Egy fiatal pár taxival utazik Pestre.
Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi.
A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek:
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább.
Célba érve megkérdi a lány:
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?
- Te jó ég - sápítozik a sofőr.
- Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.
Japán turista megy ki a reptérre.

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
- Doktor úr, biztos a diagnózisomban?
- Meglehetősen. De boncolás után teljesen biztosat tudok majd mondani.
A kocsmában a nagymenő mutogatja az újfiúnak hogy neki micsoda izmai vannak meg hogy ő belé sose kössön senki...
Erre a fiú:
- Tényleg elég erős vagy?
Nagy büszkén a beképzelt férfi:
- Még szép!
- Akkor hordd el magad!
Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!
Ket roma barchobazik:
- Targy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyad picsaja!
Gazsi megy haza az iskolabol sirva.
- Dik man gyerek minek bogsz, kerdi az apja.
- Fizikabol kaptam 1 karot, mert nem tudtam egy olasz fizikus elso
nevet, akirol a feszultseget neveztek el, de valamilyen Volta.
- Hulye gyerek, hat Dzsontra...!
Felveteli beszelgetesen:
- Legmagasabb iskolai vegzettsege?
- Analfabeta vagyok.
- Betuzze!
- Hogy hivják a nõt, aki mindig tudja, hogy hol a férje?
- Özvegy
Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.
Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Ond és Kond vacsorázni készül.
- Van két konzervünk. Egy bab, és egy borsó. Melyiket együk meg, Kond?
- A babot, Ond!
Egy szőke nő sétál a folyóparton.
Egyszercsak megpillant egy másik szőke nőt,aki a folyó túlpartján sétál.
-Te, hogy jutok át a folyó túlpartjára ? - kiálltja át neki.
- Hiszen ott vagy......
A magyarokat mindig megvágták. Amikor nehéz helyzetben voltak, még több terhet róttak ki rájuk:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.
Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs! Valaki vagy süket, vagy nem.
Ismételje amit a fülébe súgok:
...nyolcvannyolc.
- Negyvennégy
- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz.
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.