Két szőke nő beszélget:
-Szerintem rossz lehet madárnak lenni.
-Miért?
-Ha megrokkansz, tudod milyen nehéz kerekes székkel repülni?
Aron bacsi felutazik Pestre erdelybol, hogy nyelvet tanuljon. Be is ter egy jonevu iskolaba, ahol szoba elegyedik a titkarnovel:
- Hat aztan milyen nyelvet szeretne megtanulni, Aron bacsi? - kerdezi a titkarno.
- Hat a hebert.
- Es miert?
- Tudja, en mar majdnem nyolcvan vagyok, erzem, var a halal. Gondoltam, megtanulok heberul, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelven beszelhetek az Istennel.
A titkarno nez egyet, majd igy folytatja:
- Termeszetesen nalunk megtanulhat heberul, Aron bacsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerul?
- Ahh! Romanul mar ugyis tudok...
- Hat aztan milyen nyelvet szeretne megtanulni, Aron bacsi? - kerdezi a titkarno.
- Hat a hebert.
- Es miert?
- Tudja, en mar majdnem nyolcvan vagyok, erzem, var a halal. Gondoltam, megtanulok heberul, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelven beszelhetek az Istennel.
A titkarno nez egyet, majd igy folytatja:
- Termeszetesen nalunk megtanulhat heberul, Aron bacsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerul?
- Ahh! Romanul mar ugyis tudok...
A kolostor mellett egy épitőtelep van.
Az apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat.
Délben ebéddel a kezében odamegy.
- Uraim,Önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem ,miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!
Az apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat.
Délben ebéddel a kezében odamegy.
- Uraim,Önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem ,miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Egy ferfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülen.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólitja:
- Ne haragudjon holgyem, de a felesegemnek ma van a szuletesnapja es eppen parfumot rendelnek neki ajandekba, de megereztem az on illatat.
Megmondana milyen parfumot hasznal?
- Latros-t - valaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont es beleszól:
- Oke! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólitja:
- Ne haragudjon holgyem, de a felesegemnek ma van a szuletesnapja es eppen parfumot rendelnek neki ajandekba, de megereztem az on illatat.
Megmondana milyen parfumot hasznal?
- Latros-t - valaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont es beleszól:
- Oke! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Egy férfinek 50 centis a műszere. Elmegy egy jósnőhöz, hogy rövidebbet szeretne, mit csinaljon?
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó
dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott
kétmillió dollárt.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó
dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott
kétmillió dollárt.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)