Pistike az órán bámulja a tanarnő melleit.
- Pistike, mit nézel te?
- A tanárnő melleit.
- Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, de a másikat a kezembe kérném.
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.
Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
- Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját: Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!
-Jean, miért iszik üres pohárból?
-Nem vagyok szomjas uram.
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!
Cigány mondja a fiának:
-Nem hallod hogy hív az anyád?
-Dehogynem tőlem kapta!
Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Mikor kell megkérni egy nő kezét?
- ???
- Ha a szája mar elfáradt.
- Jean! Hozza be a lovam, a tegezem és az íjamat.
- De minek, uram?
- Álmos vagyok...
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Szőke nőnél kopogtat a halál. Az ajtó kinyílik, és megszólal a kaszás:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
...
-Nem értem...
Két szőke nő beszélget.Azt mondja az egyik:
- Szerinted miért fújta le a bíró a meccset?
- Nemtom biztos poros volt.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.
Hercegkisasszony sétál az erdőben meglát egy békát:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok királyfivá változik?
-Nem, az a bátyám, engem le kell szopni.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
- Te hová ment a déel?
- ???
- A dll.
- Miért nem csak ül a digit?
- ???
- Mert digitállis.
- Miért haragszik rám a Vízművek és az egyház?
- ???
- Mert a nagy sietségben otthagytam csapot, papot.
Skót gyerek mondja az apjának:
-Papa, menjünk el az állatkertbe, meg akarom nézni az óriáskígyót!
-Szó sem lehet róla. Itt egy nagyító. Nézd meg a gilisztát!
Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
A skót házaspár bemegy a vendéglőbe és rendelnek egy db szendvicset. A pincér kihozza és leteszi. A férj veszi a kést, kettévágja, a felét a felesége tányérjára teszi, a másikat meg elkezdi enni. A pincér megkérdi a nőt:
- Asszonyom, ön nem eszik?
- De igen, csak várom a fogsort!
- Miben hasonlít a cipő es a női szem?
- ???
- Mindkettő fényleni fog egy alapos keféles után.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziaban.
- Es hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
- Mi az a ló a teniszpálya mellett?
- ???
- Navratilova.
- Mi az orosz gruppenszex ?
- ???
- Ket orosz egy csecsen ...
- Te haver, szerinted mi volt előbb: a tyúk, vagy a tojás?
- Nem tudom. Nálunk hal volt ebédre.
- Miről ismerni meg a skót lakását?
- Az ablakban száradnak a WC papírok.
Két hóember beszélget:
- Répa szagot érzek!
- Miért élnek tovább a nők mint a férfiak ????
- ???
- Mert nincsen feleségük.....
Orvosnál:
- A kedves férje túl van a krízisen.
- Hogy-hogy?
- Meghalt...
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. háát a- a Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Lassan betüzze, kérem!
- Hogy hívják a kínai internet felhasználó?
- ???
- Kattin Csunk Csak
Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
-Honnan van ez a gyönyörü nyakláncod drágám?
-Autod hátsó ülésén találtam, édesem!
Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hű, és mi a címe?
- Tudja a halál...
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem
elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
- Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit.
- Miért, mit akartál mondani?
- Hogy urorjon, mert dől a fa...