- Főnök, ezt is vigyük?
- Igen, hozzátok.
- Hozzánk??!

A szovjet iskolában tanító néni órán kérdezősködik a gyerekektől
- No gyerekek! Hol találhatóak a legjobb játékok a világban?
Szása jelentkezik:
- Hát a Szovjetunióban!
- No és hol vannak a világon a legjobb pajtások?
Vologya jelentkezik:
- Hát a Szovjetunióban!
És hol a legjobb élni a világban?
Katrina jelentkezik:
- Hát a Szovjetunióban!
A tanító néni felfigyel, hogy a sarokban Szergej nagyon sír. Megkérdi:
- Hát te miért sírsz, Szergejke?
Szergej:
- Én úgy szeretnék a Szovjetunióban élni...

- Apa öltözhetek sírnak a farsangon?
- Miért, mi voltál tavaly?
- Kislány.
- De tudod, hogy bolond aki sír egy lány után...

- Milyen játékot nem tudsz játszani a NAV vezetőjével?
- ???
- Amerikából jöttem.

Magyarországra vándorolt skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor mi a faszért megy a router?

- A szomszédom nagy borkedvelő.
- ???
- Furmint állat.

Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- ???
Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba!

- A Star Wars rendezőjét a BKV-n sosem büntetnék meg.
- ???
- Tudod, George Lukaszt.

Iskolában:
- Gyerekek, ma a végtelenről fogunk tanulni. Végtelen például a világegyetem. Mondjatok valami véges dolgot!
Pistike jelentkezik:
- Bél.

Egy öreg zsidó hatvan éve minden nap elmegy Jeruzsálembe a Szent Falhoz imádkozni.
Megtudja ezt a hírt a CNN riportere is, és úgy dönt, hogy készít egy interjút az öreggel.
Mikor a férfi befejezte az imádkozást, odamegy hozzá a riporter:
- Ne haragudjon Uram, hogy megszólítom, de szeretnék Önnel egy riportot készíteni a CNN részére.
- Semmi akadálya – mondja az öreg zsidó.
- Azt szeretném kérdezni, hogy miért imádkozik nap mint nap?
- Tudja, – mondja az öreg – én azért imádkozom, hogy a keresztények, muszlimok és zsidók békében éljenek egymás mellett. Azonkívül, azért imádkozom, hogy ne legyen több háború a világon. Valamint azért is, hogy ne legyen több éhező a Földön, mindenkinek jusson ennivalója.
- Ezek nagyon nemes dolgok! És mondja, milyen eredménye van a mindennapi imádkozásának?
- Nem látja?! Mintha a falnak beszélnék…

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki... Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm... Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka...
- És mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink... Basszus!

Ágyúboltban:
- Van rézágyú eladó?
- Van.
- És milyen áron?
- Gábor Áron.

- Mit mond a vízszerelő, amikor a 10.-ről kilöki a feleségét?
- ???
- Zuhannyrózsa!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

- Mikor lehet a gyerek szájába hamuzni?
- ???
- Ha mutál.

Pistike keservesen sír a pöcegödör szélén. Oda lép hozzá a rendör:
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert az anyám beleesett a pöcegödörbe, és elmerült a szarban.
Rendör fejest ugrik a fekáliába, percekig csak úszik benne, számtalanszor újra lemerül, majd feladja.
- Sajnálom, nem találom az anyád.
- Mindegy, akkor beledobom a csavart is...